Mein "Heinz" hat dann also seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft, darüber gibt es folgendes zu erzählen:
Letztes Wochenende ist ihm in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort sein Interesse weckte. Der Anlass war der 5. Hochzeitstag und er war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau: So stieß er auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, so sollte Trulla-O dann genug Zeit haben um sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT!! Lange Rede, kurzer Sinn, er kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Er legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Er war total enttäuscht. Schnell fand "Heinz" jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn er das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt und den Knopf drückte. GEIL!!!!
Leider wartet Trulla-O noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, "Heinz" war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte sich dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß "Heinz" also in seinem Liegesessel, und schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während er sich die Bedienungsanleitung durchlas und augenscheinlich bei sich dachte dieses Gerät muss definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut getestet werden. OO...
Ich glaube zu wissen, dass der Gedanke mich zu tasern da war (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), denn dann hat die Vernunft natürlich gesiegt!!!
Aber "Heinz" musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war er drauf und dran es seiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß er also da in seinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit hatte ich "Heinz" und dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich.
Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
"Heinz" saß da allein, ich schaute ihn an, mein Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn ich ihm sagen wollte "Tu es nicht du Idiot!". Er kam wohl zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. So entscheid er sich also sich selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Er hielt die Gabeln an seinen nackten Oberschenkel, drückte den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, ihn und seinen Liegesessel hochgehoben hat und beide dann mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran das er in der Fötenstellung aufgewacht ist, mit Tränen in seinen Augen, sein Körper war klatschnass, seine beiden Nippel rauchten, seine Eier waren verschwunden. Sein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter seinem Körper eingeklemmt und seine Beine kribbelten.
ICH selbst machte Geräusche die ich noch nie zuvor von mir gegeben hatte und versuchte unter dem Tisch Deckung zu finden. Damit hatte ich wohl versucht seinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte er seinen Verstand (was noch übrig war), setzte sich auf und begutachtete seine Umgebung.
Die verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Sein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Sein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und seine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte "Heinz" seine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte er auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über seinem Kopf, welche -glaube ich- aus seinen Haaren kam. "Heinz" ist noch immer auf der Suche nach seinen Eiern und hat eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Trullo-O kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, sie liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um "Heinz" zu drohen.
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, ihn und seinen Liegesessel hochgehoben hat und beide dann mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran das er in der Fötenstellung aufgewacht ist, mit Tränen in seinen Augen, sein Körper war klatschnass, seine beiden Nippel rauchten, seine Eier waren verschwunden. Sein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter seinem Körper eingeklemmt und seine Beine kribbelten.
ICH selbst machte Geräusche die ich noch nie zuvor von mir gegeben hatte und versuchte unter dem Tisch Deckung zu finden. Damit hatte ich wohl versucht seinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte er seinen Verstand (was noch übrig war), setzte sich auf und begutachtete seine Umgebung.
Die verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Sein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Sein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und seine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte "Heinz" seine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte er auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über seinem Kopf, welche -glaube ich- aus seinen Haaren kam. "Heinz" ist noch immer auf der Suche nach seinen Eiern und hat eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Trullo-O kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, sie liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um "Heinz" zu drohen.
